<离别时刻>

<离别时刻> - Jodi Picoult

意想之外的结局，故事突然变得灵异…

故事起于一场大象庇护场的“意外”事故和之中未解的迷…

从大象群体的互动关系延伸至人类亲子关系…与其说对大象的研究与叙述注入拟人成分，不如说人类太过高估自己在自然界的定位…动物的感情更为直接而细腻…

大象不会遗忘，可是会放下…哀悼仪式和同伴间的扶持鼓励，可以让大象走出离别之痛…人类善忘所以有了记录；人类放不下所以选择逃避；人类没有勇气所以鬼魂还原了真相…

大象莫拉把洁娜放到其幼象的归身处…

祝我幸福

我想我是会用无数个谎言来掩饰第一个谎言的人…而且做得不差…

也许天生健忘，就算徘徊不去，我还是会忘记昨天为什么流泪…

想不通，做不到，因为解铃人让我深陷其中…

如果解决不了，骗得了自己就好…

虎口

依赖的最极端是你的每个眼色脸色都牵引我的每一分情绪…有时连自己都觉得害怕，所以每次听你说：“你最好是会怕”，我岔岔不平…

想念的最极端是你在身边我还是想念你…觉得自己天生缺乏安全感，所以就算你说：“你傻了吗”，握着你的手睡着还是心安…

爱的最极端是上一秒觉得你面目可憎，下一秒强忍笑意以延续之前的生气，所以当你叹气说：“女人”，谁占上风，有点难解，可是或许不重要…

有时安静，偶尔觉得委屈…可是更多时候我还是感谢你在身边，陪我承担无需加诸在你身上的压力…

虽然你的废问题实在叫人生气，可是那些想不通的事，你讲的话，总是可以砍断千丝万缕，让我走出迷思继续前进…

人说对自己男人始终带有仰慕，感情或许就能走过千山万水…我想我是愿意被骗的…

“就算注定是漂泊的一生，让我随你这旅程，要你永远感动我最深处的灵魂…”

天空中最亮的星

心情就像一触即发的炸弹…
控制不好随时失控…
谁口中的简单破坏我向往的平凡…
天使与魔鬼游走于思绪，
只是我竟分辨不出哪个是天使…
努力生活，却过不回之前的日子…
平时能一口答应的计划，现在却踌躇不前…
平静，离我太远…

虚无

江山易改，本性难移…
一个动作，一个眼神，
你所相信的，
只是子虚乌有…
只是，
谁能寻求庇护？

<十九分钟>

十九分钟，你可以做些什么？

十九分钟，可以触及一场校园枪击案，几个人，从此盼不到明天…几十人永远抹不去的伤…几亿人惊叹讶异，生活继续直到下一次悲剧，记忆被唤回，也许没有记忆…

现实就是那么残酷…记忆之浅叫人唏嘘…以为启发我们正视问题的，遗忘的却更多…

不是每个人都能走过迷惘，不是每个与众不同都能被接受，不是每个诉求都会被聆听…

很多人的生活毁于一旦，却为何没有人在意一早被毁的那一个？

<十九分钟>，Jodi Picoult

那么接近真实的小说，难免失落…比失落更甚…

事出必有因，不要让一切太迟…

无趣

没人陪我吃想吃的…
没人帮我吃不想吃的…

孤独的感觉…

作对

有时觉得视线模糊看不清，不管擦拭多少次眼镜，还是觉得吃力…

有时觉得身心疲累说不出原因，不管多么挣扎，还是冲不出困境…

有时想安静，心却不宁静…有时想笑，却更想流泪…

爱莫能助

去了一趟斗湖，熟悉的名字，陌生的城市…

海龟自在的游；车来车往，船来船去，讨生活的人为什么却总让人觉得疲惫…

轻轻触碰也能牵动的神经。

当孩子划着舢舨手无寸铁捕捉海产，我们走在长长的码头等着下一趟探索…我踌躇自己的挥霍…

当孩子看似胡闹的伸手要钱，我犹豫他们是否知道自己在做些什么…

耸立的高级度假村，简陋的高脚屋，眼睛捕捉到的是最美的天空，还是叫人心酸的海景…

早上和傍晚的生活看似并无分别，基本教育在哪里？我问潜水中心负责人我们能做些什么，有哪些人在做着什么，有些无稽，觉得自己充其量也只能捐几个小钱安抚自己的不安…

鄙视，连孩子身份，背景都不知道的自己…

PS：Pride of Malaysia - Sipadan Island & the CHILDREN

得了便宜还卖乖

塞车，心理压力不在塞，来自隔壁座的叹气…瞬间领悟正面情绪的重要…

错失路口来自群组信息那刻，就觉得完了…

不知道自己信不信神，可是心里不停诵经希望塞的路段快过，希望the road not taken并没有好多少，眼睛盯着导航系统：千万别延误…

故作轻松提自己的好，即使寥寥无几；假装幽默换不到不责怪的笑；想掌握局势换人开车却未能得逞…

或许这摆明看来就是得了便宜还卖乖，可是就有种不能显现的心理害怕，让人喘不过气，逼自己吞回去…

PS:不计后果想抒发情绪。

孤独

渴望被谁肯定，
明示暗示划出标准作业程序，
当下得到不知是否真心的刻意，
却等不到下一次的自然反应…

想对谁倾吐，
期待倾听了解安抚，
换一个得理不饶人的喋喋不休，
找不到插话的空隙…

挑一个最畏惧的例子，
誓死还休，
让整夜沉沦…

PS:还是<莉莉安>…

纯粹车程太长…

回顾大学时光，
遇到三个女人…

志同道合？
难解释…

浮夸的她们，
内敛的我… :-)

安定的我们，
漂泊的她…
谁？

正常的我们，
慢慢的她…
谁？

浪漫的我们，
实际的她…
谁？

嗯…
好吧！
还有一个男人…

离别 · 依依

星期五回程的路上，跟男人谈着莫文蔚的<一切安好>，回到家听老狼唱<旅途>…没想到星期六会面临一场死别…

突然领悟，我害怕的十年后已经来到…

这是近几年的第几次，我让自己不要去想…

我泡着茶，加着糖，手不自主的颤抖；我望着遗体，看向摆棺的人们，心不踏实的跳；我握着香，看着灵堂，不觉的，我们竟然走到了这一天…

妈妈阿姨们每次都说那些离开的老人很好，走得安详，在他们眼里我似乎看见随着岁月增长，他们对死亡的淡然，可我也总看见他们在哭；离别的技巧，能学到熟能生巧？

我祈祷，未来的十年，时间能过的慢一些。妈妈说她在34岁那年失去父母，我希望，上天对我好一点，多点…

“这是个旅途，一个叫做命运的茫茫旅途…我们偶然相遇，然后离去，在这条永远不归的路…”

忍无可忍

不踏出去，注定就只能原地踏步…

不知是自己总有冒死一搏的勇气，或者下决定总是仓促，不了解为什么所谓下定决心的人还裹足…

以为擅长催促，却有点力不从心，里外不是人，想发飙，想呐喊，想直接包揽他的角色…

不喜欢的工作，不喜欢的上司，还有比这更糟的？

PS: 你到底想怎样？

O.S

如果一辈子都在做，或者尝试自己害怕的事，是一种对恐惧的突破，还是代表终其一生都将无法得心应手？

不喜欢四肢不协调，不喜欢没有节奏感，不喜欢身在人群的不自然…

我说我没有怕，却有人说生理的潜意识自己感觉不到…我说辛苦，人说我没毅力…

我会克服的…

PS:<莉莉安>

重拾文字

有点想念，敲打键盘的感觉，或者，纸上自己深刻的笔迹…将部落格应用程式下载到手机却感觉空白…

那些风花雪月终究随着岁月远去…平实日子虽也不是全无感触，只是似乎没必要向谁公布…

关于快乐悲伤，成长给了新的诠释；每天的小事，当下觉得的大事；偶尔还会想起的小事，回头却没什么大不了的大事…

最近听苏运莹唱蔡依琳的<我>颇感慨，觉得挺适合曾经迷惘的自己，现在却像在体会别人的体会…

长篇大论，我想说的可能只是，喜欢现在的自己，平凡而踏实，没有大理想却有小目标，纵使胆小懦弱却也有不可抵挡的勇气和坚毅…

PS:我想写写字…重拾文字…

耍浪漫

一样的歌
一样的戏
一样的书

自我
自傲
自若

我们
挺好