那个平常周末……
你说你的心有些寂寞……
以为自己会是你的寄托……
你却要我别再为你解说……
我问不上为什么……
你只叫我乖乖别再多说……
如果你想解脱……
我难道真是你的枷锁……
你轻抚我的头要我别想太多……
难道真是我顾虑太多……
我想大概你负担太多……
为什么我不能帮你解脱……
你要我掉头不要难过……
可亲爱的……
我怎舍得让你一个人过……
其实今晚谁都没错……
只是再见……
我学不会该怎么说……
“我们用多一点点的辛苦……来交换多一点点的幸福……”
PS：看回去觉得写得有够烂的。
20091110
Friday, February 27, 2009
Friday, February 20, 2009
DAMN GUY 41
不知道哪里的消息……反正不会假……
不知道几时开始……反正不是我可以造假……
我可以接受你对我的不在意……如果你的身份是她的男人……
我可以很坦然面对所有失意……如果她是你的女人……
预料到就没什么……
就算不是好事……至少也不会是坏事……
身边的人大概也都会觉得是好事……
从今以后……
忘记也好……记得也罢……
如果不小心有DG 42，那肯定不是我故意犯下的错……
我还是不会爱人……
可还是想你快乐……
是不是我……
太不重要……
如果这是所谓的结束……
就让我披上伟大的装束……
“我没有关系……你可以假装没事离开这里……”
不知道几时开始……反正不是我可以造假……
我可以接受你对我的不在意……如果你的身份是她的男人……
我可以很坦然面对所有失意……如果她是你的女人……
预料到就没什么……
就算不是好事……至少也不会是坏事……
身边的人大概也都会觉得是好事……
从今以后……
忘记也好……记得也罢……
如果不小心有DG 42，那肯定不是我故意犯下的错……
我还是不会爱人……
可还是想你快乐……
是不是我……
太不重要……
如果这是所谓的结束……
就让我披上伟大的装束……
“我没有关系……你可以假装没事离开这里……”
Wednesday, February 18, 2009
DAMN GUY 40
我想我又在借题发挥了……
不想你……因为你不能帮我什么……
不想你……因为我一点也不想依赖你……
不想你……因为我根本不懂我该如何想你……
你的号码我忘记了……没有想再去记的念头了……偶尔按到……信息也不会因为习惯而线错给你……
可是今晚我还是有点想找你……可是不要……我没有能力承受……
很想你……因为你太好靠了……
很想你……因为你能让我开心不费吹灰之力……
很想你……因为你说你不会宠我……
没有找你……很怕你开着机……曾几何时……很气你老是关机……此时此刻……很怕你为谁从此不再关机……
今天看到很多很好看的模型……想到你……一直想送你模型可是没有机会……
能不能再带我去看美美的家……美美的灯饰……然后说：你要买大大的屋子给爸爸妈妈……然后陪他们住……
能不能再借我靠一靠……
能不能再抱着我说：什么都不要说……
“如果我说我忍着伤悲……如果我说我觉得好累……在这个夜深人静的时候……我只愿能与你静静相依相偎……”
不想你……因为你不能帮我什么……
不想你……因为我一点也不想依赖你……
不想你……因为我根本不懂我该如何想你……
你的号码我忘记了……没有想再去记的念头了……偶尔按到……信息也不会因为习惯而线错给你……
可是今晚我还是有点想找你……可是不要……我没有能力承受……
很想你……因为你太好靠了……
很想你……因为你能让我开心不费吹灰之力……
很想你……因为你说你不会宠我……
没有找你……很怕你开着机……曾几何时……很气你老是关机……此时此刻……很怕你为谁从此不再关机……
今天看到很多很好看的模型……想到你……一直想送你模型可是没有机会……
能不能再带我去看美美的家……美美的灯饰……然后说：你要买大大的屋子给爸爸妈妈……然后陪他们住……
能不能再借我靠一靠……
能不能再抱着我说：什么都不要说……
“如果我说我忍着伤悲……如果我说我觉得好累……在这个夜深人静的时候……我只愿能与你静静相依相偎……”
Tuesday, February 17, 2009
DAMN GUY 39
刚刚跟朋友讨论比赛要穿什么……觉得他穿什么都怪……突然想起你穿什么都很好看……一件普通T-shirt……一套衬衫牛仔裤……连感觉不太搭的衬衫加短裤……我都觉得很好看……每次我会说：穿帅一点……你说：人帅就好了……每次我说：这件衣很好看……你说：当然，因为我选的……
喜欢你总是傻傻的自恋……连在蛋包饭上辣椒酱上的字迹都能被你掰成：“Saya rasa u banyak yan dao……”我被冷到了……开心的无可奈何……
昨天看朋友吃东炎……突然想起你吃东西的神情……突然想起你说过那句：“我最讨厌不诚实的人了……”摸不着头脑的时候，你接着说：“我明明叫鸡肉东炎，他却多放了墨鱼……”我真的是超级无力……却是开心的……意识到有些话一定要特定人说才会好笑……
前天……不懂哪来的猫挡在走廊上……朋友支援……突然想起你每次制造的假象……我已经很不安了耶……还要承受你故意用脚撩我的假象……是怎样？！都不会安抚一下我哦……对我真是没一点好的……可是还是帮我环顾四周……
为什么我是用很甜的心情在写这一篇？我不懂……想起一些东西……不懂用文字表达……就留在心里吧……
回忆你什么……都是先想到好的……然而理智的人都懂……你对我根本不是常人能了解的好……我太奇怪了吧……像总喜欢把缺点当优点一样……对别人来说不好的东西……我都觉得很好……
为什么那么轻易就被你征服？！我不要……
“有多少爱可以重来……有多少人愿意等待……当爱情已经桑天沧海……是否还有勇气去爱……”
喜欢你总是傻傻的自恋……连在蛋包饭上辣椒酱上的字迹都能被你掰成：“Saya rasa u banyak yan dao……”我被冷到了……开心的无可奈何……
昨天看朋友吃东炎……突然想起你吃东西的神情……突然想起你说过那句：“我最讨厌不诚实的人了……”摸不着头脑的时候，你接着说：“我明明叫鸡肉东炎，他却多放了墨鱼……”我真的是超级无力……却是开心的……意识到有些话一定要特定人说才会好笑……
前天……不懂哪来的猫挡在走廊上……朋友支援……突然想起你每次制造的假象……我已经很不安了耶……还要承受你故意用脚撩我的假象……是怎样？！都不会安抚一下我哦……对我真是没一点好的……可是还是帮我环顾四周……
为什么我是用很甜的心情在写这一篇？我不懂……想起一些东西……不懂用文字表达……就留在心里吧……
回忆你什么……都是先想到好的……然而理智的人都懂……你对我根本不是常人能了解的好……我太奇怪了吧……像总喜欢把缺点当优点一样……对别人来说不好的东西……我都觉得很好……
为什么那么轻易就被你征服？！我不要……
“有多少爱可以重来……有多少人愿意等待……当爱情已经桑天沧海……是否还有勇气去爱……”
Wednesday, February 11, 2009
DAMN GUY 38
总在不适当的时候，做不适当的事……
总在不适当的时候，想不适当的人……
总在不适当的时候，理不适当的心……
不是很忙吗？
明天不是要定案吗？
明天不是要讨论吗？
后天不是要考试吗？
后天不是要交货吗？
然后呢？
我search 你干吗？
不是很豁达说忘记了吗？
对看不清楚的东西乱想什么？
就算是事实，又怎样？
对你心神不宁是我有的权力吗？
回来吧……
你是你……
我是我……
你的生活不会有我……
我的生命也不该有你……
这点认知……
我应该有……
“没……没想到答案……就不用寻找题目……”
总在不适当的时候，想不适当的人……
总在不适当的时候，理不适当的心……
不是很忙吗？
明天不是要定案吗？
明天不是要讨论吗？
后天不是要考试吗？
后天不是要交货吗？
然后呢？
我search 你干吗？
不是很豁达说忘记了吗？
对看不清楚的东西乱想什么？
就算是事实，又怎样？
对你心神不宁是我有的权力吗？
回来吧……
你是你……
我是我……
你的生活不会有我……
我的生命也不该有你……
这点认知……
我应该有……
“没……没想到答案……就不用寻找题目……”
Tuesday, February 10, 2009
DAMN GUY 37
好久没写你了。离上次打在手机里的那一封也有一个月了吧。有人说我不想你了……是这样吗？我不知道。太多答案我不知道。
好久没找你了。这一个月。不太好。新年除外。太多事想抱怨。想跟你说说话。想靠在你身上，听你说：为什么要想这样多……
可是没有。所有的事。我都没有找你。喜怒哀乐。我留给自己。
那天突然醒来……忘了带钥匙回去的那个晚上……一个人走很长的路去搭学姐的车。路大概真的很长吧……老犯低级错误的我多少次按捺不住想找你……你知道我的低级错误会去到什么程度。有人说我的不理智让我失去很多东西。无言……
只是不懂为什么突然发现那只会是封没有回应的信息。如果咳嗽了就不要喝冰水……找你找得再频繁又怎样？！结果根本就一样……所以要治好咳嗽就不要喝冰水……虽然我从来就不相信这一套。有人说我叛逆，爱逆向思考……我只是不喜欢万物的定律……可是这次……我没有喝冰水……
最近很忙，也有点茫……忧忧而生，郁郁而活……越来越不会关心人……也不太想花心思去在乎一个人……为自己披上我一贯的冷……所以很多时候，我也觉得自己不再想你了……至少我没时间想你……有点可笑……现在的我竟然认为恋爱是种奢侈加负担。对我而言，它仅代表着不能随心所欲的枷锁……
很多感觉我记不起来……能不能就此遗忘还有赖我的定力……加油……对自己说。
其实我不懂……
如果你曾经给过的感觉已逐渐黯淡，回忆凭什么要我谨记你的脸……托你的福……开始学会对自己的感情诚实，也开始学会对自己的感觉撒谎……
二月十四……用来哀悼我和你的之间会不会太浪费……
我记得去年的这一天……
“如果我们现在还在一起会是怎样？”
好久没找你了。这一个月。不太好。新年除外。太多事想抱怨。想跟你说说话。想靠在你身上，听你说：为什么要想这样多……
可是没有。所有的事。我都没有找你。喜怒哀乐。我留给自己。
那天突然醒来……忘了带钥匙回去的那个晚上……一个人走很长的路去搭学姐的车。路大概真的很长吧……老犯低级错误的我多少次按捺不住想找你……你知道我的低级错误会去到什么程度。有人说我的不理智让我失去很多东西。无言……
只是不懂为什么突然发现那只会是封没有回应的信息。如果咳嗽了就不要喝冰水……找你找得再频繁又怎样？！结果根本就一样……所以要治好咳嗽就不要喝冰水……虽然我从来就不相信这一套。有人说我叛逆，爱逆向思考……我只是不喜欢万物的定律……可是这次……我没有喝冰水……
最近很忙，也有点茫……忧忧而生，郁郁而活……越来越不会关心人……也不太想花心思去在乎一个人……为自己披上我一贯的冷……所以很多时候，我也觉得自己不再想你了……至少我没时间想你……有点可笑……现在的我竟然认为恋爱是种奢侈加负担。对我而言，它仅代表着不能随心所欲的枷锁……
很多感觉我记不起来……能不能就此遗忘还有赖我的定力……加油……对自己说。
其实我不懂……
如果你曾经给过的感觉已逐渐黯淡，回忆凭什么要我谨记你的脸……托你的福……开始学会对自己的感情诚实，也开始学会对自己的感觉撒谎……
二月十四……用来哀悼我和你的之间会不会太浪费……
我记得去年的这一天……
“如果我们现在还在一起会是怎样？”
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