过气的曾经

曾经，半一个人生活的一小段时间，我把家里唯一一包没有过期的快熟面煮给了你……

曾经，我认为，世界上应该找不到比你对我更好的男人……排除一些绝口不能提的事以外……

曾经，在你生日的那天，我不顾你感受，执意完成我手上的工作……

曾经，我无视我们之间的所有大小问题，选择对你的依赖，其实我懂我们都很痛苦……

曾经，我以为辛苦日子要结束的时刻，你却跟我说你对我不是情人间的感觉，在你失去联络几天之后……

曾经，我觉得自己给你玩了一年半，这段时间，如果没感觉，你把我当什么？

曾经，一年后的一天，你跟我说对不起，其实，对你，我早已没有任何感觉……你怎样我都心如止水……

曾经，你跟朋友说我很强势，你自尊心很受创……你只是不够成熟而已……

我的心情很平静……昨晚受了点惊，今早有很多想法却来不及记录，现在脑袋空了……

其实，什么事都一样，过去了就是过去了……连回忆也显得贫乏……

“我终于失去了你……在拥挤的人群中……”

乱 · 帅 · 冷

很象每次想轻松一点的时候，
就会想穿背心……
没有碍手碍脚的袖子……
错觉上身体会轻一些……

乱七八糟……
狼狈的生活……
从开学的第一天就这样……

遇上熟悉的人……
还是有很熟悉的陌生……
嘴角慢了半拍的微笑……
希望没被谁的眼睛捕捉到……
虽然我根本麻木到不会在意……

有时怀疑……
这样的生活叫生活吗……
有时不懂自己为了什么……
很直的路……
遇见一只怪兽打一只……
打不过的就直直撞过去……

只是……
当有天我不再过这种生活了……
我是否还懂得如何生存生活？

乱乱的生活……
帅帅的我……

静静的生活……
冷冷的我……

“一年有三百六十五个日子，五十二万五千多分钟，
一生有三十四亿五千六百七十八万九千下脉搏，
为爱而生之后，生命要怎麽挥霍，直到我化成烟的时候……”

听说引擎不见了～

听说……
不是听说……
战斗机的机身还在……
引擎却飞到南美州去了……

有能力与国家军方接洽的……
若不是高官，是小卒了？
国防部队果真人才济济……

听说……
是听说……
引擎值五千万马币……
五千万是二手市场超高价码吧？

只是要购置回该战斗机的引擎……
是不是要比五千万多一个或两个零？
而且嫌犯还未必是真凶……
暂且无法做trade in吧？

哦！扯远了……

听说……
真的只是听说……
事情发生在2007年……

联想……
炸尸案发生年份是2006年10月末……
又是听说……
炸药是很不普通的C4炸药……

如果……
那段期间很多东西不见……
而且被掩盖了……

嗯……
现在是凌晨三点半……

人、物、事……

我只是觉得……
有些恐怖……

如此而已……

独白……

那是一个初冬的晚上，我们一起走着。我想你对我就是差那么一点，你走在前面，我在后面踩着你的脚步。双手在外套的口袋里，僵着。天气，有点冷。

心里有唠叨。这男生是笨蛋吗？！

你却突然回头，我有些心虚，眼神闪烁，傻笑着若无其事。有点出其不意。有点不知所措。有点愣在当下。你的眼神有狡黠，你将手放进我的口袋：很冷呢……让我取暖……走快点吧……

大概细胞都冻死了吧。我只是怔怔的望着你，乖乖的让你牵着走。我不知道有没有幸福的感觉，可是心在笑。

xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx

那是一个初冬的晚上，我和你一起走着。 我不懂你怎么老是慢吞吞的。天气那么冷。

心里有埋怨。这女人头脑是不是都坏掉了？！

天气很冷，我可不想再呆在冷风里，她可能在线上呢……大概太闷了，我故意将手伸进你的外套里牵你。看你不知所措的样子还真像个笑话。“走快点吧……”

你的手很冷，不知道她穿得够暖吗，冻着就不好了。如果我对她关心多一些，她会不会笑多一点，真想给她幸福。

xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx xxxxx

DAMN GUY 71

我不懂为什么会有这篇东西……

可能我真的是专业的麻烦女人……

可能我开始坏得很专业……

你说过我很坏，却坏不尽……

我突然想到你罢了，因为《红豆》……

因为刚在设personal message时，想到很久没看到的：
“有些人说不清哪里好，就是谁也替代不了……”

没有更多了吧……

“还没好好地感受，雪花绽放的气候，
我们一起颤抖，会更明白什么是温柔。
还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘，
可能从此以后，学会珍惜天长和地久。

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，
相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。
可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，
等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流……

还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口，
然后一起分享，会更明白相思的哀愁。
还没好好地感受，醒著亲吻的温柔，
可能在我左右，你才追求孤独的自由。

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，
相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。
可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，
等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流……”

Problem Solver...

I know you are my problem solver…
When I met a problem creator…

I am thinking of how much I had owed you…
If we counted case by case…
Since the day we know each other…

My memory is limited…
Your patience is unlimited…

I wonder why you can handle a gal like me in definitely calm…
I am so frust and yet you stay calm…
And shyly to say this makes me frust too…

“Give some patience…”
“Be patient…”
You used to tell me so…
And I never listen to you...

Lalalalala~

Is that any problem given to you is not a problem?

You are my problem solver…
Is a bless to have you…
And if you think that I feel shame to be your problem creator…
N.E.V.E.R.

:p

好无聊……

明天冬至……
可是我不喜欢吃汤圆……

妈妈回去了……
没人念我了……

小瓜回去了……
没人陪我玩了……

有人24号要回沙登了……
有点头大了……

我很无聊啊……

你赢了咯……
有人写情信给你……
市场很大……
选择很多咯……

啦啦啦啦啦……
谁怕谁？

“好无聊～真的好无聊……”

冲动……

今天有……
想不顾一切跟你在一起的冲动……
不想再去想喜欢不喜欢的问题……
就算是依赖也好……

有人说……
你没有一样符合我的择偶条件……
其实我也那样觉得……
可是，那又怎样？！

很多人骂我的犹豫不决……
很多人说没眼看……
很多人替你不值……
我们之间关他们什么事？！

啦啦啦啦啦～
我要收集所有喜欢你的心情，
对你说yes……

啦啦啦啦啦～
有天我会喜欢你比你喜欢我多一点……
抱你很紧不让你离开……

今天有冲动……
哪天会有行动……
啦啦啦啦啦～
不是今天……

退后……

我要很狠的说我不喜欢你……
可是我离不开你……
我分不清依赖和喜欢……
所以一直给不了答案……

如果裹足不前……
也就只好退后了……
如果我承受不了舆论压力……
就不能让你去承担……

我很不开心的想骂……
我们之间关他们什么事……
如果我们自己有那么不确定……
他们凭什么去帮我们肯定？

如果我从来不曾遇见他……
我就不会让你那么慌乱……
更不会让自己辛苦……
能不能什么都不要？

如果眼泪停不住……
你知不知道我怕我们都受伤……
如果游戏我们玩不起……
为什么你要踏出第一步？

我要适应你的冷漠……
我要习惯对你冷漠……

“对自己诚实多么不容易……尤其看最爱的人伤心……你的幸福真的不在我这里……你走了很久以后我才确定……”

7 ELEVEN 之恋 之 4:55

“思念是用脑子想，相处是用眼睛看，可以思念的感情总是比较美。因为脑子容易美化，眼睛却只能笨拙地反应现实。”

《7 Eleven 之恋 之 4:55》……

跟你说很想念的那天，我看了这篇短篇。有些感触，让我有点惆怅……

“她希望给自己所有不思念他的理由，却还保有思念他的习惯。有形的耳环易丢，无形的感情不是说抛就能抛的。”

我也喜欢耳环，虽然我并没有摸耳垂的习惯，只是一些想念人的习惯可能还抛不去，你呢？男生都那么坚定吗？

“不喜欢等人的人通常会有个坏习惯，就是会让人等。”

我讨厌等人，很怕让人等，可是我还是常常让人等，你也一样。如果你来硬的，我可能会让你等更久。你越想我做的，我越不做，这是我的性格。从今天起，对我冷一点吧，可能我就不会让你等了。

{“如果，只是“如果”，你真的喜欢我的话，你会告诉我吗？”
 “假设，只是“假设”，你没有男朋友的话，你会喜欢我吗？”

““如果”你喜欢我，“假设”我又没有男朋友。你会告诉我吗？”
 ““如果”我喜欢你，“假设”你又没有男朋友。你会喜欢我吗？” }

我始终坚持着嘴巴的最后一道防线，因为我不想沉沦。

“也许，我跟她不是不能开始，也不是不想开始，而是不敢开始。”

如果我敢追求，我就敢拥有吗？

“与其说是她不能挣开那副水晶耳环的枷锁，倒不如说是我无法忍受水晶耳环的刺眼光彩。”

你能忍受的到底有多少？是不是也有会离开的一天？

“爱与不爱都需要勇气，于是我们都选择了逃避……”

DAMN GUY 70

有谁说的“我喜欢你”比你更动听？在我心里。

当我开始听见别人说“我喜欢你”，当你开始对别人说“我喜欢你”，我还是少了一些画句号的勇气。

记忆开始模糊，很多事开不了口，动不了手，虽然有时我还是很自然的会想到你。

现在的我，觉得想念你比想念别人轻松多了……因为我已经不奢望任何回报。我期待会想念你的自己。

我认真说的4年，原来只是时间游戏，虽然一开始我就觉得不可能让游戏在期满结束。

其实，当别人说“我喜欢你”，我有点害怕我们之间真正的结束。

其实，我又期望，我们可以真的结束。

两者之间的矛盾，让一切又归于零。

不用负责任的想念原来最自在。

“假装多好我只要，只想要再拥有一秒，去相信你的拥抱，一直会让我依靠，继续等待，还心甘情愿的不想逃……”

答案……

很多人问我……
我们的关系……
很多人，包括你……

有人向我施压……
要我给你肯定的答案……
反而你，给我很大空间……

你问了几次……
有意无意，我逃避……
因为你，我明白他多一点……
我跟你，他跟我……
如果是角色对换的上风与下风……
现在的你，
开心时候是不是也有不安和痛苦？

像现在这样不好吗？
这句话他对我说过……
当时大概我有任性的权力……
而你说你不懂你对我的界限能去到哪里……

我说我对你没信心……
如果不经意我还会想他……
你对我有没有信心？

想念时候说想念……
想见面的时候见面……

舆论有很多……
如果我说……
我喜欢你，却不爱你……
会不会令你更难过？

这样的话……
他也对我说过……
如果当时的我觉得喜欢已经足够……
那……你呢？
你喜欢我……
是不是像我喜欢他一样多？

肯定的答案，
不懂要多久以后……

我只是自私的想你在身边……
陪我每个开心难过……

可是，我不想给承诺……

“别人都说……我和你之间的关系……没有人相信只有关心……”

DAMN GUY 69

连续两天梦你，是不是有什么征兆？还是只是那天怕遇见你的后遗症？

一个在梦里都会让我觉得心痛的人，现在的我，应该把你放在什么位子？

梦都虚假。可是我还是会去想梦跟现实的挂钩。

梦跟现实。

重点在我的执着停留在我心里的遗憾。

重点在你怎样跟你的朋友提起我，当我也会对他们的眼神有所闪躲。

会想见你。会想大方的装着我们彼此的陌生与熟悉。

害怕遇见你。害怕不期而遇。害怕你眼神里也装着我们的陌生与熟悉。

心痛是所有甜蜜的残余。

我们之间，在我心里，剩下那晚的遗憾不肯放。

“我和你吻别，在无人的街，让风声笑我不懂拒绝。”

食指跟无名指的挣扎

如果有一天，你说你要离开，我是不是可以很豁达的让你走？

很多事会在意吗？还是看过就算，听过就忘？

很多时候，我会很理性的认为这几年我不应该有感情的牵挂，因为觉得自己会离开这地方很久。

很多时候，我会很感性的想我跟你之间的关系，是你输给了他，还是我败给了她，所以我还是不要面对比较好。

很多问题，我还是回答不了我自己。因为我的无名指跟食指一样长。

你说无名指比食指长是理性大于感性。你的无名指比食指明显长很多。

有点骄傲，理性与感性兼备，当我的两根手指分不出长短。

你却说是因为两个都没有，所以才一样长。: (

没有理性。没有感性。没有想法。没有答案。

我可以让你牵手，可是我没有信心可以跟你一起走。

“有了我，你是否什么都不缺，心再野也知道该拒绝……”

你的婚礼……

你的婚礼，我去了……
最真实的自己……
最平凡的自己……
当岁月将我洗礼……
我不再追求那一丝的胜利滋味……
面对曾经发誓要让你看见最佳状态的自己……
我想现在的我……并没有违背我的心……

你看她的眼神……那样熟悉……
却多了一份柔情……
当你从她父亲手中接过她的手……
我知道你心中的坚定……
你也是曾经让我相信永远的人啊……

我知道婚姻对你来说就算是一种冲动……
你也已经准备好面对将来一切的种种挫折……
愿意让你一生跟她走的女生……
我知道她绝对值得……
至少在你的眼中，
我从来看不见你所憧憬的我们的未来……

我用很平静的心……
听你说“I do”……

“I do...”她说……
你眼里有泪光……
我笑了……

见证你们交换戒指的那一刻……
祝你们永远幸福……

走出教堂……
阳光洒在我身上……
有些自在的……
当岁月将我洗礼……
我想今天……
洋洋洒洒的我……
正是最佳的自己……

真心的……祝你幸福……

坏女人……

我想不管我对谁说……
我并不想要稳定的关系……
他们都会说我是坏女人……

问你……
难道不怕我只是在玩你吗？
“就算知道你在玩我，也会想，哪天或许你会真的想要。”
这是你的回答。

是不是哪天我想认真的时候，你都还会在？
是不是就算到最后一天，我都没有给你答案，你都会心无旁念？
别傻了……
没有人会为谁一辈子停留……
这道理，你跟我都不可能不懂……

我相信你不会骗我……
因为你除了一堆大道理………
其实什么都不会说……
那么闷……
你还有得磨呢……

我相信你不会骗我……
只是你太习惯一心二用……
应该是可以一心很多用吧……
就算不是在感情方面……
我可能还是会对你有所防备……

如果我有很多的心理障碍……
你没有吗？

胡思乱想……
是你在玩我……
还是我在玩你……
故事还没有结束呢……

哪天我想认真的时候，你是不是一直都会在？

Nagging...

It’s still strange and weird for you and me…
Still spaces and times…

We got no time to talk…
I am damnly tired today…
I tried to remember your motor plat but I can’t memorise out now…
You never told me you bring your motor here…
You never told me your another card was missing…
But I not so sure is that you redo the card because of me…
If yes, actually I can buy a new one myself…

My eyes almost closed while sending you back…
I leave your helmets in car…

I don’t know what to write but I feel like to write something here…

Too bad you deleted yr post…
Seem like you never frank to me…
Of course it doesn’t as serious as I said…

Take it easy…
I just simply nag here…

Thanks for your sim card…
Thanks for your spaghetti but I need more sauce…
Thanks for your help too…

Suffering……

跟你说我的心死掉了……
跟你说很象没有感觉……
跟你说我是坏女人……
跟你说我有点辛苦……
跟你说奇怪的话跟女朋友说……

问你我可以继续坏吗？
问你我可以不要想吗？
我忘了你的答案……
还是当时的你没说话？

问你会辛苦吗？
不会。
问你的过去……
你怎么那么容易妥协？
问你如果她突然说喜欢你，怎么办？
你的眼神有犹豫，
其实我有点在意。

1026跟1106的时间差距，
是什么让你瞬间改变？
你要再想清楚一点，
因为这个也让我觉得不安……
因为我怕伤人，
其实也怕伤自己……

如果我有很多不确定，
你有没有能力让我肯定？

请对我差一点……

不知道为什么要一直跟你说sorry……

很多感觉为什么那么平淡。
是我一直把一切当作理所当然吗？
我不懂……

你说的没关系……
有感动却也更心慌……
不是可以包容就代表没有伤害……
不要这样对自己……
请你对我差一点……

在一起的时候，
你什么也没问也没说，
是对我最大的宽容。

很多感觉可以直接跟你说，
我觉得这样很好，
只是这样的直接，
对你好不好？

我想对你来说，
我还是一样难以捉摸……
你说给自己时间去想自己在想什么……
跟着自己的感觉就好，
不要让自己辛苦……

你要我只想自己不用顾虑你，
你问我到底在怕什么……
我怕自己对你感觉不对，
这样对你不公平……

我问你可不可以不要喜欢我……
你说你懂自己想什么，
只要我想好了告诉你就好。
其实我觉得这样坐着看你读书也很好，
可是为什么感觉就是那么淡……
我真的不懂……

我不想再说你很好……
请给我一点冲动说：
我喜欢你……

对我差一点……
可能我就会有肯定的答案……
我是坏女人……
我是犯贱的女人……

“可是女人，爱是她的灵魂……”

You are too nice for me...

不少人跟我说你很好……
很象也常常提醒我……

如果你不好……
可能我就不需要想那么多……

其实我知道自己蛮习惯依赖你……
其实不太喜欢这样的自己……
很怕自己混淆习惯和喜欢……

你说你真的在意……
你说很多时候你故意忽略我说的话……
你说很象不该把我逼得太紧……
很多事我知道是种伤害……
很多事我只是想你明白……

什么事你很象都可以无所谓……
故意无理取闹……
故意挑战你的脾气耐性……
所以我也知道你很好……

喜欢你那天坚决不说我想听的话的坚持……
其实，
你还是管得了我……

我喜欢这种感觉……

“你为何不调过头去，让我自己去面对问题，你偿试着不露痕迹，告诉我爱情的道理……”

DAMN GUY 68

《同时幸福》，朋友的ringtone放这首歌，每次听到都会想到你。曾经很喜欢这首歌，轻快的；也有不喜欢的理由，它是《勤意咖啡馆》的台歌，那种幸福的感觉很象就少了一点。

每次听到这首歌都会提醒你去听一次，你有没有听，我还是真的不懂。那是很久以前的事了，一年八个月以前。那天朋友炫耀幸福，她说他和她一起一年四个月N天，不是我的纪念日，所以我不记得。

女生都会记得这些日子吗？如果是，那我应该不是女生，一年八个月，是我打开手机日历功能算出来的日子。

那天看你发的信息。少得可怜呢。你说的狠话我没勇气看。你让我觉得幸福的话，我现在也只是觉得遗憾罢了，虽然有点心痛的感觉。发现我的记忆是有错误的，一直以为你打信息是用句号做停顿的，其实你的信息没有标点符号。这又是你特别的地方吗？只是你的习惯罢了。

习惯和喜欢是不一样的。你没有习惯我的存在，而我喜欢你。

忘了谁说过，一件事说上1000次就是真理。

你喜欢我。这句话我没说1000次，所以不是真理。

我们不会分开。这句也没有，所以你在哪里我不懂。

我们很幸福。

其实有些谎话说就算说上一万次也不会变成真理。当然，我没有做过试验。信不信由你。

DAMN GUY 68，一年八个月不再见面纪念日快乐。

“有些秘密只属于相恋的两人之间，有时幸福，是因为我们同时幸福……”

I need times and spaces...

很健忘……
可是你说过的话，做过的事，我会记得。
哪天你要我忘记，我就会忘记。

不知道是对你、对自己，
还是对爱情没信心……
所以我对你说了不可以，
我有太多的顾虑……

常常觉得你不够细心，
常常觉得你少了一些什么东西，
而那天，
你感觉的我的感觉，
突然让我觉得你很细腻……

你说不必顾你的感受，
做我自己就好，
不要辛苦就好。
其实有点坏，
你这样说了，
我又怎样可以不顾你的感受？

其实，
喜欢你少了理智时说的话。
喜欢你什么事都让我很多点的感觉。
喜欢你让我觉得我们不是小孩，
很多事能敞开来说的感觉。
就像你说的：
就算只是喜欢这感觉，
而这种感觉也不是每个人都能给。

可是，
要拥有什么就要有勇气失去什么，
这样的勇气，我没有。
这样的你，说真的，我很怕失去。

有点杂乱无章的，
不知道想说些什么……
一些不安不知道你懂不懂。
其实我想说：
I need some times and spaces,
For you and me ,
And for us.

“关于心中的话，心中的话，只对你一个人说……”

谎话

我对你说谎了……第一次。因为你哭了，我想你不知道或许比较好……

你说我电话整晚打不进，你的担心我明白，我也知道你害怕的，虽然你没说。

我说我不小心在办公室睡着了。

我说下次不会了。

我说就算有赶不完的工作，也会抱着一堆文件回来。

你不哭了。你说下次打个电话回来交待就好。

你很懂事，你很体贴，你一直都谅解，这样的你，要我怎么说：昨晚我抱着她睡了一晚。因为她哭了。

她是普通朋友。

我不忍心她看她受委屈看她哭。

我只是想安慰她。

我知道你会相信的。就算你难过，我知道你会相信的。不管我说什么，你都会相信，我很有把握。

可是，我对你说谎了……这一次。

因为我骗不了自己说：她是普通朋友。

忘了……

雨停了整夜……
我等你……
等了一夜……

酒店……
她家的门窗……
看不见外面的景色吗？
还是你连借口理由都不屑一顾了？

我听见开锁的声音……
凌晨的六点钟……
假装睡了……
你的脚步很轻……
这……
还是你害怕吵醒我的体贴吗？

我看你的背影走进浴室……
为你放的洗澡水早就凉了……
我听见花洒的声音……
可能你没发现浴缸的荒凉……

水声停了……
门开了……
我又盍起眼了……

你轻轻的走上床……
轻轻的抱着我……
鼻子传来你淡淡的香气……

我忘了……
自己等了一夜的寂寞……

“你还爱我吗？一直好想问你这句话……却又怕得到你真实的回答……”

你是普通朋友吗？

他们说普通朋友不会这样，我不相信……

他们说他们已经不是在炒了，我会偿试正视，虽然我觉得有点无谓……

他们说你很好，我知道，你对每个人都一样，而对我没有不一样……

他们说我很神经质只有你受得了我，因为你脾气很好，我想这样解释……

他们说你表现得很明显，我不觉得，你还想她呢……

他们问我们不累吗？这样的炒作，这样的不自然，我有点累也不会应对……

他们问我不感动吗？有感动……所以我说了谢谢……虽然说要anti-不好意思，anti-谢谢，anti-对不起，anti-客套话……

他们问我有没有一秒的心动？有吧……可是被理智打掉了……我不想有朋友以外的关系……

他们问我不要在一起吗？不要……至少短期内不要……长期也不要吧……好男人不该受折磨……

我会不会太诚实？

“天地的善变我不怕……人间的混乱却不懂……”

DAMN GUY 67

傍晚不懂几点的时候，午睡起来，我在想你……我觉得自己需要你……

凌晨2点，睡醒的时候，我在想你……我觉得自己讨厌你……

前者和后者的故事，这一篇都不想说……你不断的使坏，我却一再的没辙……

我有冲动打电话给你，可是我不懂要说什么，所以我就只是想而已……

我有冲动想简讯你，说我受够了前一秒的所有煎熬，我想发飚生气，但是我也只是想想而已……

我有冲动打电话给你，我想对你发脾气，想对你说想念，想说你来陪我读读书吧，我还是只是想想而已……

我觉得还是不要打扰你的生活吧……就只是这样而已……

我有冲动想将你的篇幅全删了，我不懂自己为什么像上了瘾般在写……可是我不舍得自己的文字，所以我将他们都保留了……

我有冲动想将你的篇幅全删了，当我一篇一篇回顾觉得自己是笨女人的时候……可是我不舍得我的轻狂，所以他们始终好好的躺在王国里……

傍晚7点，我问自己能不能不写你，我想我做得到……

“你的幸福，真的不在我这里，你走以后，我整理好久才确定……”

DAMN GUY 66

因为上课太得空了，所以开了blogspot……其实没有很想开，要花时间经营，挺懒惰的，如果只是单纯的贴文章，自己又不喜欢。

想把之前的所有文章搬进去的……可是又想给你专属空间……可是如果只给你，过了100篇，这个空间的意义在哪里呢？

到现在我还是还没决定要怎样处置这个格子，可是我把标题暂时调到了专属王国。以后怎样顺其自然吧……暂时应该就只会有你了……

有时也不懂自己的想念是喜是悲，有是觉得自己很笨，有时觉得没什么……

搬着读着……很想说对不起，因为我真的在想你……可是我不懂为什么想念要道歉？

搬着读着……我为自己曾经不懂是真是假的坚强难过……其实还蛮想哭的……可是好男孩不会让女孩哭……所以因为你……我不会哭……

这篇之后还有34篇……朋友说还有很久……最少也要一年吧？如果我多想你，用最快的速度写完……我就会忘记你吗？我真的愿意忘记你吗？

我要换一个人想念……

我要换一个人的专属王国，而这个专属不要有无奈……

我要换一个永远，而这个永远希望真的不远……

我要换一个依赖，就算我是坏女人……

“我也会爱上别人的……眷恋地爱着……如同爱你一样的深刻以为永远了……我也会爱上别人的……明天会如何……快乐悲伤从此以后就与你没关系了……快乐悲伤从此以后你不用说抱歉了……”

DAMN GUY 65

我喜欢淡淡想念你的感觉……有人说：“想一下下就好了，要留点机会给下一个爱你的人……”其实我蛮喜欢这句话的，至少没有叫我不要想……^^

可是还是很串的说一句：不懂会不会给机会爱我的人，可是我爱的，机会一定会给。再犯贱的说一句：到现在，我还是希望我可以遇到一个我爱他比他爱我多的人……

大概很多人都觉得你很梦幻吧……我太善于塑造形象了吗？第一次对你没信心，很怕他们说：这样的人为什么要喜欢那么久？所以让你继续梦幻吧……

可是写着想着，我还是觉得你很标准……^^

我不是你的style，我是这样想的，因为一开始，我觉得你不是我的style，现在的偶尔我还是觉得你不可能是我的style……虽然常常我都会嚷着我要DG Type……喜欢是怎么一回事，如果你会解释，我也会不屑一听。

好了……我想说的是：虽然不懂你和我到底喜欢什么style……我们站在镜子前面的时候，我还是轻轻的扫过，偷偷的想过我们配不配……我忘了当时的想法。现在理智点，既然我不是你的style，你不是我的茶，那我们应该不配吧？

你现在的她，是你的style……我也是这样想的……如果谁把这句话诠释成一种悲伤或忌妒……抱歉……一点也没有……

我喜欢淡淡想念你的感觉……喜欢自己主观的认为你很标准……^^

“看着她走向你，那幅画面多美丽，如果我会哭泣，也是因为欢喜……”

DAMN GUY 64

不知道自己分得清想念你和习惯写你吗……有人说，写到第四五十个篇幅的时候，觉得我已经不是想念而是习惯了，可是写到最近又感觉我是想念你的。如果我的文字会说话，你看得出我的心情吗？是我想太多，你永远也不会踏进来……Whatever……

有人问我拼命的写是不是想出书……这样的问题我的回答总是统一……写到100篇我就不会再写……我不懂成功的机率是多少……But who cares?

有人说因为我们的关系走不尽所以我才会这样执着……我常常也是这样想的……如果有些事没发生，我们会是怎样？That’s no if in life.

有人说看这样的故事总是感触……其实我已经不懂这样的故事可以带给别人什么样的感触了……There is something unable to explain.

有人说要找一个更好的不是那么容易……这是人的习性吗？这样的想法其实我很容易明白……要找一个比你对我好的，很容易……要找一个就算不好我也不会挑剔的……很难……I am still belief in fate.

这一篇，是习惯不是想念，天很蓝，我看不见海，如果相机不会说谎，拍下的草地能媲美明信片里的风景，很无聊的烈日当午，我想做一些文字记录，写你……

我喜欢你喜欢我……虽然有些事已不复存在……喜欢跟好不好没关系，因为喜欢的时候我会让你的不好都变成好……

“He looks at me and his brown eyes tell his soul……”

DAMN GUY 63

是恶梦吗？

听“我会关机”这样的一句话竟然让我觉得很害怕，因为我可以想像你当时讲话的语气……

是恶梦吧？

画面一直在闪，我要理智，可是当时我没有……

是恶梦……

我没有害怕面对什么，可是有些过往，可不可以帮我抹去？

是恶梦……

因为我看见自己的不可理喻……

是恶梦……

惊醒时刻，仍然心有余悸……

是恶梦……

我不要看回一则则狠心信息，可是删除的勇气就是找不到……

不是梦……

因为你头也不回的走……

我是一棵秋天的树

我是一棵秋天的树……

常有一些忧愁在埋伏……

别担心我觉得孤独……

从来就不担心自己会迷路……

我是一棵秋天的树……

淡淡哀愁更能体会拥有的幸福……

别担心我觉得辛苦……

我懂自己要走的路……

我是一棵秋天的树……

落叶或许美不过日出……

别担心我的迷糊……

不想清晰在朝朝暮暮……

我是一棵秋天的树……

认真的踏着每一步……

生命没有假如……

不想自己悔不当初……

我是一棵秋天的树……

当风吹过那条马路……

我会有所领悟……

“我是一棵秋天的树……时时仰望天等待春风吹拂……但是季节不曾为我赶路……我很有耐心不与命运追逐……”

DAMN GUY 62

好想逃。却不能逃去有你的世界。

翻了你的照片，你就是有吸引力。

关于你的纸钞很象掉了一张，怎么告诉别人我在意。

他们问我你到底哪里好……有些东西没有办法解释……

11点之后，完全笑不出的心情，耗了两小时半始终没有变化……

让人受了委屈，我自己却觉得很委屈……你可以明白吗？

久久挥之不去……多希望自己是可以轻易掉泪的人……

想你，没有用吧……

死缠烂打，我没有别人的果断，却听不见你问一句：有想我吗？

要多久，我才会对你说：NO？

“有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还是忘不了……”

DAMN GUY 61

我看到一本书。印着你喜欢的书名。我很想跟谁说你喜欢这本书，可是没有，何必把你挂在嘴边？

我没有买。我想我是理智的。

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大概速度太慢了，所以大家等得太累，所以我不小心想到曾经吃了一小时的一碗面，如果你脾气很坏，如果你耐心有限，那让你等的一小时是不是不错的纪念？

他们说我变了我不想理，乱七八糟的绯闻我很配合，他们说有奇怪的氛围，表面跟内心，我也不想理，当你不断在我脑中闪过，我什么都不想管。

熨着衣服。不喜欢。很难。可是却很想帮你熨一熨衣服。不懂自己在想什么。很多东西，因为你，所以不一样。

突然想起，从开始到现在，发生的事，你没有对我说过一句对不起。没特别想过这件事，这个时候不懂为什么觉得自己应该计较一些。

其实也没什么。

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那天，我对你有一点想念。可是我没有浪费愿望许无谓的愿。是该给自己一个嘉许。

那天，我没有许愿。觉得自己拥有得够多了，最大的愿望是希望大家都开心。

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在那一个空间，不懂为什么你的样子会不停的闪过。

就不停的闪过。

可能我不能听别人唱周杰伦。

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我觉得好看的人穿衣服也很好看。一秒时间想到你，虽然你不比他好看。

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“这一种想见不敢见的伤痛……让我对你的思念越来越浓……我只能把你把你放在我心中……”

DAMN GUY 60

总是在不愿面对时倒头就睡，然而却也总时落得整夜的无法好眠；总是借口说逃避是为了走更长远的路，却也总是很明白自己在对自己撒谎。

我想我对你也有不诚实的地方，至少想念时不能说想念。朋友问我们都不联络吗……其实有点难答，至少我需要镇定的说“没有，不懂怎样联络”。有人说过分手后能再成为朋友的只有两种可能，一则没真正爱过；一则其中一方在默默承受面对另一方的痛。我不知道我们是什么，可是在很懦弱的时候，我其实很想自己可以对你有普通朋友的依赖。虽然这样不好，虽然普通朋友的标准可能会被我滥用。

可能是对文字的依恋，可能自己始终有点犯贱窝囊，不能贴部落格的天，想你很多很多。我若无其事；对朋友像普通唠叨的念着“我很想念你”，心还是没能获得释放。

踩着每个梯级，想你多少分……嚷着要个西藏男人，不知道你有没有力气背我走每个阶梯。你背过我，不上30秒。

每一个轮与轮之间的磨合，如果你在，我会不会比较有力量。你只会在前头等着笑我吧。

每一阵冷风，你大概只会要我自己照顾自己，你的手会不会比我还冷？

其实，应该感谢你没有让我很依赖……

“天空……划著长长的思念……”

DAMN GUY 59

累了……也照惯例想你了……是想你在身边的那种想念……我以为这样的感觉不会再有……我以为生活麻木到了我不懂谁打谁……

日出而作，日落没有息……多少人在死撑？多少人在说服自己10月过了就可以恢复正常？每次在倒数以为可以平息的日子，却每次都一波接一波……要有多强的心理素质……如果你在，我大概会把所有东西丢给你……可是我不懂你会不会帮我做……

他们都说我很“爹”……可是我很象并没有对你撒过娇……因为你不吃我这一套……可是很想念靠在你身上的感觉……不知道这算不算是不是一种撒娇……

想念一段跟你游车河的日子……不懂是想念当时空闲……还是想念你在的日子……

看自己乱七八糟的房间……想你整整齐齐的房间……我也只想要那么简简单单的格局……

想念一些断断续续的小片断……

其实，我只是有点累……并不是真的想念你……这点，我是这么认为，而且蛮肯定的……

“我们都是一样……相信永远不远……但坚持却有点难……”

DAMN GUY 58

我很努力很努力的睁开眼睛……为了写你……

不知道生活是不是不能有丝毫的空隙……因为心中有个不能触碰的空洞……

总是在一个又一个匆匆忙忙的日子里，暗自骄傲自己不记得你……

是不是瞒得过自己就不是谎言？

觉得自己是种虚拟的想念……

今天有刹那我在想如果那天我没过去会怎样？

今天心情有点郁闷……

其实想问自己：如果今天心情高高的，我会想你吗？

第n次……眼睛撑不完一篇文章就睡着……原来你也输给疲倦……

所有的今天都已经是昨天……

“我最幸福的事……当过你的天使……趁鼻酸能掩饰……让我们像当时拥抱最后一次……”

DAMN GUY 57

我要快快写完这篇……很多事要做啊……可是有意没意看到之前的信息就很想写……大概一半也是因为心情不是很好……

很多时候，你惹我不开心却不懂是自己惹我不开心……可是听你似乎很不甘愿的说哄我……那种感觉跟别人说的还是不一样……甚至现在看回去我还是会觉得不一样……不喜欢犯贱的自己……

那天花了一点时间从第一篇看到第五十六篇……是浪费青春的事吧？不懂。很平静……忘了自己曾经的歇斯底里……忘了曾经的悸动……如果这段感情没什么地方让我进步，文笔大概有吧……

今天有三样东西想记载。

那天，坐在车后坐的朋友问说会不会介意他坐后坐。想起你因为我坐后坐而说我没礼貌，我只是觉得……坐在后面靠着你的感觉更好而已……

昨天排队付钱时看到adidas香水……忘了你用什么牌子，是gatsby吗？记不起来了……记得你将它喷在我身上，说：看你回家怎么交代……其实有点甜甜的氛围的……就算我瞪你，感觉应该还是开心的……

今晚u－转时看到一座古老的建筑……记起我们经过那栋废了的建筑……你拼命的要我想像恐怖的画面……记得你奸计得逞的得意笑脸……我才不信你自己不怕呢……你……会保护我吗？我会保护我自己……

突然想念你用时速20前进的开车速度……任性的要你控制在时速10……好难……^^

天秤和白羊会相互吸引吗？一笑而过……无聊的星座游戏……

很久很久以后，我大概还是会这样的想念你……只是一种习惯罢了……

“你身上有他的香水味……是你赐给的自卑……你要的爱太完美……我永远都学不会……”

没关系

没关系……

不只一次对你说……

没关系……

我只对你说……

没关系……

是怜惜不是示弱……

没关系……

是体谅不要随意挥霍……

没关系……

想你不是故意对我冷落……

没关系……

如果我们都知道把握……

没关系……

虽然说服自己不容易做……

没关系……

既使最后只是擦肩而过……

“没关系……怎样都没关系……大不了不要在一起……”

明天再说

总在夜深人静时独自回首……

那是不是一种生命的蹉跎……

有一种无力的执着……

侵蚀内心……不懂该如何解说……

冷漠是不是一种错……

越在乎越失措……

要突破却总是临阵逃脱……

心很空是种折磨……

脑很空是不得已的错……

声音颤抖……眼神闪躲……

不懂如何站稳脚步娓娓对你说……

想自由自在的活……

“不是要尽力，是一定要做到……”

这样的执着能不能明天再说？

“一天到晚游泳的鱼啊鱼……不停游……”

DAMN GUY 56

那么多人……只有你会静静的抱着我……让时间安静的过……所以在哪个时空……我以为你不同……我以为你懂我……那么一点……

那么多人……只有你会什么都不问……在短讯里用文字给我一个hug……在我需要你的时候……

而那一段深刻……你永远不懂……

所以每当有惶恐……总会有不小心想起你的时候……

每当不知所措……总会希望一些不需要言语的沟通……纵使别人的眼神安抚不了我……

然而时间来到这个时候……我已经失去找你的冲动……很久很久……

“而我知道我们曾天真的一起哭和笑……而我知道放开手但不知道怎么忘掉……而我知道你走了以后的每一分一秒……却还是这么难熬……”

DAMN GUY 55

夜深人静……你在想着谁……我呢？

那天不小心看到了《不能说的秘密》……验证了你说过的……原来《蒲公英约定》的弦乐真的是出自那里……不懂音乐……一窍不通……所以之前根本没察觉过……喜欢《蒲公英约定》很久了……现在更喜欢了……

凌晨时分……回忆有点泛滥……你说过以前读书的时候总喜欢到那家店打包夜宵……你说会有冲动想把书带到那里温习……你问我觉得那里的气氛好不好？“嗯……”有点傻气的……你也是认真的人啊……现在的你……还是一样吗？

凌晨时分……你睡了吗？常常混得很迟……可是我不懂你原本的生活习惯是早睡还是晚睡……除了Saturday night fever……平时的你……应该也有很多事要做吧……所以你习惯迟睡？我不懂……

我不懂的东西应该还很多……应该也没有必要再懂……

有些词句有些深奥……我看不太明……她说他是被风带走的人……

所以我不断的推敲……被风带走是什么样的一个意思？

你是不是也是一个被风带走的人？在我的天空里……

如果你是被风带走的人……我会将思念小心的埋在土里……哪天……风也会带走思念……而我……从此获得释放……而你……可能会听得见我的想念……

“女人的情歌不需要谁来安慰……寂寞无所谓……再遇见你我依然那么绝对……宁愿再次心碎……也会选择勇敢面对……”

我在写你吗？L for LG……D for DG……

曾经被丰厚的稿费吸引……想写一些故事投稿……可是后来不成章……稿……当然也没投成……看了《孔雀森林》后的一些想法……可是到最后我很象又在玩白羊和天秤的游戏了……

“马。”

“马代表自由。”

“狮子呢？”

“没有狮子啊。”

“那我选狮子好了……”

“没有狮子啊……”

“有啊。狮子只是不屑玩这些小游戏……所以我一定要选他……森林之王……”

“你刚选马……”

“我现在要选狮子……”

“狮子代表霸道……”

“好准……”

记得那天玩的心理测验。自己喜欢的就认为很准。这是心理测验的专利。而喜欢的也未必全是好的。有些在别人看来明明全是缺点，还是会固执的喜欢。说不上为什么，就是喜欢。非得要架个理由。我会认为如果大家都讨厌这缺点而他又偏偏属于自己的话，我也就只能喜欢了。如果连自己都讨厌，那他不是很可怜吗？

“你选什么……”

“羊……”

“为什么……”

“因为我是白羊座……”

“白羊座就要选羊吗？天秤座怎么办？”

“选秤啊……”

“没有秤啊……”

“还要再废吗？”

“说不过我了咧……”

“干吗那么好胜？”

为什么那么好胜？其实自己也想不通。其实也不觉得自己好胜，只是有些名堂给人灌久了很象就真的是这样了。因为有些事不肯让步……因为有些事觉得不该妥协……所以我很好胜。

又因为内心有个角落叫贪心虚荣……所以我很好胜。

故事只写到这里……原来其实更多是在讲自己……讲你眼里的自己……霸道、好胜……都是你说我的……应该其他人也在说吧……

这一篇……不会归类……应该还是会丢进你那里吧？

我忘了心理测验的题目……也忘了有什么选择……只记得孔雀跟马……

在想：如果是你……你会选什么？

在想：我是不是只看到了一个……却忘了旁边还有其他的……

在想：你会想听张震岳的什么歌……

在想：我的执着为什么那么飘渺……

“为何你不懂……只要有爱就有痛……有一天你会知道……人生没有我并不会不同……人生已经太匆匆……我好害怕总是泪眼朦胧……忘了我就没有用将往事留在风中……”